а на улице пахнет скамьей, как и тогда...

скоро моя жизнь наладится....поверь

шок

да у меня шок, но это не для огласки, скорее, это для души.
мы будем питаться утренней росой, ибо мы не переварим ложь.
нас никто не научит быть собой, ибо мы стараемся быть хорошими.
вы думали почему луна - ночное солнце?!
я не знаю зачем себе дан, тем более кому...

кончилось

у меня нервный срыв

нет конца и предела всему

наглости

недоверию

злобы

так сложно ценить и уважать?!

вышло да

порой некоторые люди уходят не сказав близким и дорогим людям: "прости за все, я был не прав порой по жизни. ты был(а) ....". А порой люди уходят, а им в след: "ну и хорошо, что его нет...". Решать вам
я старался помогать и быть рядом, порой выходило, как опека. никто не хочет быть скованным, все хотят порхать, как райские пташки. Все хотят в сады Эдема, но, думаю, стоит ценить тех людей, которые готовы на все....аля, как в фильмах: посреди ночи готовы помочь....но я не из таких

пускать сплетни, обговаривать за спиной, не помогать, не поддерживать...никуда не звать...а потом удивляться, что происходит с человеком, почему он ведет себя так...

сложно, когда было мало друзей, приятелей...да. не умел дружить, но старался...мне бы уважения к персоне то своей...ай


мы способны решать за других, перекручивать их слова...но не готовы порой сказать важных слов одобрения и поддержки...нам сложно принять тот факт, что мы не правы, что ведем себя по-скотски...нам сложно сказать, что тот парень(девушка) были все таки правы, что он(а) дело говорит....мы не готовы слушать советы...нам кажется, что жизнь такая длинная, что чуть что мы все исправим
но порой секунды решают исход битвы

Боритесь за свое счастье, мнение, взгляды, людей, да их...мы лепим, конечно, себя сами, но есть гончары и круче

Цените тех, кто вам помог...

простите кого обидел словом, делом. ПРОСТИТЕ. кто был рядом...спасибо и все также простите
не об этом хотел написать, но как вышло

щимит

разругаться со всеми в хлам
вы
не
БОГИ....
поймите
ага

Brainstorm

вот сижу
пою
думаю

а все ветер ... в голове

Ветер как ветер

Несет нас опять по новому кругу

Чартерных рейсов

Стаи людей направляются к югу

Мы ведь тоже хотели

На солнце взлететь прямо так из нашей постели

Я держал твою руку

Когда ты мне сказала, что это

Еще один фильм про разлуку

И я кричу - остановите пленку

Это кино я уже смотрел

Эй, режиссер заканчивай съемку

А он смеется в объектив как в прицел

Ещё один фильм про разлуку...

Последние титры

Ты уехал к морю, а я в холодные горы

Обнялись на прощание

И стукнулись сумки на фоне молчания

Нам так жалко свободы

Мы с тобою одной и той же породы

Да мы слишком похожи

Значит, выберут нас на роли

Совершенно случайных прохожих

И я кричу - остановите пленку

Это кино я уже смотрел

Эй, режиссер заканчивай съемку

А он смеется в объектив как в прицел

что ж ты несешь этот неведомый бред?! будь благодарным

всё?

как же все надоело
в душе, наверное, все решено
осталось быть сильным
и одиноким
но так лучше
и менее проблематично
и все
не буду прежним
буду давнишним

Давно меня тут не было...

Эх, херня хернюшная...что за жизнь?! Люди хотят жить лучше от плохой жизни? Да нет, просто по своей сути мы хотим быть лучше, лучшего, быть сильнее, красивее, богаче, счастливее, быть круче и увереннее, но стоит ли это жертв? Не людских, материальных...скорее моральных...

Да, я стал моральным уродом для них, позором семьи...но бля...я просто хотел быть не хуже...МАМА, ПАПА МНЕ БЛЯ СТЫДНО, но что уж теперь...лучшая жизнь поманила..но и утопила...эх

Мои нервы не выдерживают...таблетки? алкоголь? нет...надо помучиться, искупиться ...а потом и помирать

Не думаю, что им весело будет найти меня, допустим, в ванне в кровище, или когда им позвонят и скажут: "Ваш сын мертв"...они ж реветь будут...типо любили....ДА ВЫ МНОГОЕ МНЕ ДАЛИ, Я БЛАГОДАРЕН...НО...я лох, обуза и корч.

Всем спасибо, я несвободен собой.

Хорошее либо быстро забывается, либо становится привычкой и его не замечают...

проходит

Бывают такие люди, которые появляются в твоей жизни и их уже никуда не хочется отпускать. Хоть было много плохого, но, даже малость хорошего, перекрывает это.
Сложно осознанность, что им ты не нужен, что кроме них тебе и довериться некому, некому написать, позвонить, не с кем погулять, порой поныть....услышать похвалы...( да бля, у меня то они и так недавно появились, хули ною.....раньше вообще не было).....А как же порой хочется сделать многое, чуть ли не ночь поменять на день ради них, чтоб эти человечеки были хоть на миг, на долю секундочки счастливее, чтоб на их лице появилась улыбка и они сияли....за такие мгновения ни жаль ничего. ни сил, ни времени, ни тем более денег...(деньги - ничто, за них ни купишь отношения, расположения, максимум на время, но потом наступает боль разочарования(((( ).
Сложно понимать, что время меняет людей, тебя в частности, что ты привязываешься к тем, кому ты перестаешь быть интересен - норма, это жизнь, все течет, все меняется, но, думаю, не стоит все так отпускать, нужно переживать все до конца, бороться, хоть всегда за это винят меня все, что через чур накручиваю себя, но пока я не буду уверен .... не остановлюсь.
Все проходит? нет....в душе все, все в наших душах....порой не сказав пары слов мы уносим истину в могилу.....все проходит.

вы нужны, пока с вас можно что-то взять

вы нужны, пока с вас можно что-то взять....обидная правда.....ты нужен, когда даешь, помогаешь, когда же нужно что-то тебе ты один и всем как-то все равно кто ты и что делал, что они значат в твой жизни, всем все равно на тебя......вот когда все время даешь. даешь, а получить ничерта не можешь в ответ, равновесие нарушается, и наступает дисбаланс.....дисбаланс души, тела и мозга........тебя будут считать говнищем, которое все портит, потому что ты не такой, каким нужен им, потому что ты не попадаешь под какие-то критерии и рамки....ты всегда будешь считаться для них шантажистом, хотя старался помочь одними методами, потом другими, а в итоге их друзья скажут точно такое же, но их послушают, потому что они важные персоны на этом бале, а ты так....максимум обслуживающий персонал, к которому обращаются, чтоб поднесли/отнесли...

пытаться их изменить? - бредятина, зачем менять, они сами будут тыкать тебя в то, якобы ты пытаешься их менять, просто у них нет доводов объяснить неприязнь к нищеброду, он не заслуживает в их глазах и корки хлеба, потому что нереспектабельно идти таким гордым и подавать милостыню прохожим нищебродам......

только вот зачем общаться то было? если все это время человек был таким, с самых первых минут знакомства, да и говорил каков он? м??? ну вот зачем? для чего? искать выгоды? ну он же полное дермище, что взять то? может этим они питались? а я не знаю.....

ты всегда будешь не тем, потому что не подходишь под их критерии....нищеброд.....даже , если и давать, то все не так......может он ноет и бесит вас, но такие ситуации дают понять кто и что...кому и как, да и зачем.....

да, и эта история про меня.......

О это блаженное чувство, когда ты дышишь, дышишь не физически.....дышишь душой и летишь. С вами я, наверное, задышал полной грудью, но увы и ах, не нужно было всего этого, потому что не умея дружить, нельзя быть сразу братом таким хорошим людям, как вы.
Я не смог стать вам братом, жаль, я хотел бы быть вам хотя б как он....с ним вы говорите просто и не о чем, можете шутить и улетать от всего, без всяких в ответ придирок, нытья и обид....я же другой, потому что верил и доверял вам, потому что называл в ответ братьями....не просто так называл, потому что хотел им быть и реагировал так, потому что  нужны были!
Сложно сразу ценить и понимать, когда до этого ничего не было....а все началось из-за неё....ты думал, что я помогу, ан нет...лишь хуже....да и сейчас наверное общаешься из жалости, ибо жалко дворовую собаку.....но ты будешь с ней счастлив, ибо вы котятки
А ты? где ты был, когда я писал тебе по триста раз на день, а ты читал и молчал, а потом чему-то удивлялся и винил меня...
.....нужны были......

Я хотел делиться  и доверять, но в ваших глазах и был пиздюком, который ноет.....и в итоге вы удивлялись чему-то....хотя я просто хотел говорить с вами и знать. что можно рассчитывать на вас....мне много есть чего сказать вам.....но толку? в ответ лишь.....все будет хорошо, или еще лучше....ничего....

Я знаю, что я плохой, но блин, мне кажется я столько сделал, я столько раз перешел через себя, глупо это говорить, ибо кажется, что хвалю сам себя, но это не так, просто дороги были, и пытался быть полезным, делать так, чтобы вы были счастливы, но в ответ получил нож в спину...

Если б вы хоть чуток хотели.....все бы было

Да и сегодня, когда ты меня звал к себе, я хотел, очень-очень, но знал, что потом еще хуже будет.....что опять буду навязываться в твоих глазах.....были времена, когда ты злился на меня и говорил откровенную правду....обидную правду про человека, которого называл братом.....хотелось рвать волосы и тонуть....

Никогда я не приближусь к вам, как это вышло у других, но я безумно рад за вас, что у вас есть люди, которые веселят вас, которым вы доверяете, вот они, действительно, ваши братья....

а я никто....и с боку бантик....

Будьте счастливы....честно....ваши вторые половинки ждут вас, лишь немного сил и терпения и все у вас будет! Будьте счастливы.......

Чувство бесконечного полета, где ты? Хочу лететь.....выше бед и невзгод, с теми кто поможет мне, и главное кому помогу я, и чтоб нужен был им....лететь в будущее......а пока ожидаю, чего? ....вашего вердикта ....

Всем спасибо, я свободен(

боль сковывает изнутри...все накопилось, хочется бежать и кричать, но ведь никто и не заметит, впрочем как и раньше, ведь ты никому не нужен. вот бежишь и орешь - рай, хоть легче станет. Легче не от того, что все решится, оно никогда не решится и будет частью меня, хоть порой и отрицаю, просто  хоть как-то выплесну накипевшую боль, боль обиды и разочарования. Разочарования от жизни, от людей...
Столько было сказано и сделано, а сколько не сделано и не сказано еще, но разве это уже важно? ведь это уже история, история прошедшая. но задевшая всего меня, я отдался, как смог, а получил в замен лишь разочарование. Конечно, у каждого свои беды, проблемы, но я старался помочь, быть рядом, поддержать, а в итоге? я за бортом. Бортом людской жизни, полной мирских радостей и утех. Заслужил все это скажу я сам вам, потому что .....а впрочем я и не знаю почему, может, потому что все решили за меня, да и сделали, ведь я хотел, как лучше, чтобы вы были счастливы. Но увы, среди всей этой суматохи меня никто не заметил, я оказался лишним на этом празднике дружбы и поддержки. Конечно я - ничто...я сам понимаю, и жаль, что так и не сыграл свою главную роль жизни: человека, друга, личности как таковой.
Что я имею? ничего....нет никого рядом, да слишком приторно и банально, но я один. Можете поддержать, однако нужно ли? поздно.....слишком поздно, камень, брошенный в мою душу тянет меня ко дну....дну, где все будет легче. без забот и невзгод. Может это сделает меня сильнее, однако сомневаюсь, так как это уже добивает меня окончательно. Не хочу уходить и громко хлопать дверь, хочется уйти мирно, тихо. через оставшийся просвет надежды, что хоть потом люди поймут, каков я был изнутри....таков я был, таков.
Вы все сможете вернуть, конечно, если вам это нужно, и нужно ли было это вам вообще? Знаете лишь вы, знали....возможно, о молчали...
Потерять людей не сложно, тем более незаменимых людей нет, меня то уж кто-нибудь точно заменит...просто дэлит.

Пошел бы на спортфак и был бы сексуальным физручелой....хоть где-то был бы нужен и полезен, хотя бы смеялись бы надо мной, как и 17 мая...хоть тогда я был нужен, ну как нужен, тупо зал смеялся с моей идиотичности, я и таков, но и есть другая сторона меня, о которой мало кто знает, а если и знает, то не принимает во внимание....что с меня взять? нечего....с никого и взять нечего

пока...

хочется

хочется быть полезным, хочется быть нужным, хочется ...

Чего заслуживает человек? ничего...человек - ничто, никто....никогда ты не станешь нужным никому. Никто не заслуживает уважения, тем более человек, у которого ничего нет и не было: ни детства, ни настоящего, и как следствие не будет и будущего. Все это он заслужил, однако кому он нужен? никому, он никто. Он не излучает ничего....

Когда в моей жизни появились люди, которые мне нужны? а наверное никогда, нет, не подумайте ничего плохого, просто мне нужен человек, когда я ему нужен, но я не чувствую, что я нужен кому-то...да я эгоист

У меня были люди, которым рассказывал все, но им я, вроде, не нужен....в их глазах я недостоин уважения, я готов был делать ради них все потому что я нуждался и нуждаюсь в них, они что ли мое все, однако им срать, что я и кто я. А я хоть чуток человек. В моей жизни не было детства, оно было, но не такое.....мне нечего вспомнить.....с ними я понял, что 18 лет моей жизни - тупо существование, которое не принесло никому радости, то бишь прожил жизнь в пустую. чего уж там: я ведь нежеланный ребенок, а что с меня тогда взять? покричи, поиздевайся и выкинь.

С зимой 2012 у меня появились два человека. которые стали братьями, не по крови, а по духу, такому духу, что они - часть меня. Я готов был делать ради них все, а в замен ноль, пустота. Вот и пустота внутри. Я очень благодарен, что Леша и Антон, хоть на миг, но стали частью меня, за этот период я, надеюсь, доказал себе, что я тоже человек, и могу приносить людям радость, но порой хотелось услышать это от них, но уже не важно, потому что я понял, что никому не нужен....как бы грубо и тупо это не звучало, но поддержать меня так никто и не смог. Хотя я очень благодарен судьбе и им, потому что это великое счастье доверять людям и быть полезным им, нуждаться в них. Спасибо.

Звучит глупо и банально, но пуст...пуст от того, что весь отдался, забыв про себя но это неописуемая пустота пустота что ли счастья, потому что ты видел их улыбки, радость, хоть порой и на словах ( да Леша, я не видел, как ты радовался крутым скейтерским кроссам, деке, но если я был бы рядом, то может бы и почувствовал то неимоверное счастье, и может разделил бы его с тобой, но по словам Тоши ты был очень счастлив, и когда о мне сказал это, я улыбнулся....был полезен). А Тошка, жаль, что я не видел, как ты рад моей помощи, не видел лишь по тому, что в те моменты тебя сковывало другое.....но надеюсь в глубине души, что ты рад был, что есть такие люди, как братья и радовался в душе, как халве.

Еще столько осталось не сделанного, но разные, мы трое слишком разные. У нас разное мировосприятие, разные интересы и судьбы....разные пути...дороги, которым по какой-о счастливой случайности суждено было пересечься, хоть на такой малый миг...миг счастья....миг дружбы......тот миг, когда чувствуешь себя полноценным.

Да я не подарок, но именно с таким мной вы забратовали....а теперь? ничего.....при чем по моей глупости, корю, корю себя до жути, что такой,что вернее никакой....что не могу быть рядом, когда вам плохо....хотя ивы не рядом

вот такая пмсница я....

Но спасибо вам, братья......понимайте как хотите, но спасибо вам......(вы наверное и не представляете, что это значит для меня)

А с тобой, корица, я вообще не знаю что....где ты? с кем? И бред, что парень все должен делать...но моя ты....и я по прежнему все помню, все еще в сердце ты.

Всем спокойной ночи.......привет, почвоведение......и привет новые надежды на счастье.

любишь меня?


Если да - тогда все звёзды в твоих руках
Тогда все улицы в облаках именем твоим
Если да - мы не расстанемся никогда
Мы будем вместе с тобой всегда если да

после душа в огромной майке под бальтазар и велосипедный клуб + щепотка куксов

Мы, как растения, что я несу какие растения?!
Мы никто....нет нас...судьба играет злую шутку, разлучая два сердца...не стучат им снова в унисон, не быть им вместе, не сидеть в обнимку, кароче не быть им.
1 апреля сыграло злую шутку с их сердцами......разыграли всех практически на год, новое 1 апреля...новое все

Накорми меня обещаниями, будь моей, но увы расставание.
Хочется дышать меньше обычного, все говорит, что любишь меньше обычного.
Сотри все, что было в пелене наших прошлых дней.
Все это дает мне узнать тебя разной, до боли, до содрогания разной.
Мне тебя больше не удивить, я уже не герой из твоих литературных викторин.
Спи, снова жизнь подарит тебе знак судьбы не будет слез и обещаний, я дарю тебе крылья лети. Не любишь меня злым, но любишь злить хочешь полюби хочешь порви и выкинь.
Лишь с тобой научился ловить кайф, хочу прыгнуть в прошлое, все наружу.
А за окном, тусклые глаза и лица, осталось лишь черное тело, вокруг миражи.
Я погружаюсь во мрак. Я окончательно окислен. Задернем шторы.
Твои вопросы дают мне повод напиться, и даже осень не в силах вернуть, что просили...

во мне разрушены стены нашего Олимпа, верни мне меня

говорю шепотом: "Верни мне меня"....прекрати издеваться
больно не только лишь мне

спасибо за нас

Я думаю, что круто, когда есть человек, либо пару людей, которым можно доверять, жить одной с ними жизнью, называть их братьями....братишки

Published with Blogger-droid v2.0.4

не воспринимай все близко к сердцу.....


люди, прощайте и отпускайте на волю, отпусти меня!


слишком много воды утекло, все у тебя новое, ну и пусть, ну и пусть.....

и мне  интересен 
исход этой битвы 

Можно ли забрать слова, которые говорились или писались на полном серьезе?

Можно ли все это отрицать, поняв, что лучше было б промолчать и держать это в себе не давая волю эмоциям и чувствам? Может совершаю грубейшую ошибку жизни, но те слова, я забираю хоть они были правдой, забираю лишь по тому, что нужно держать всё в себе...забираю лишь формально, так как они уже дошли до тебя.

Хотя, можно писать все что угодно, главное что в душе. в то время так и было в душе, а что у тебя, я так и не узнаю.....и это к лучшему, держи все в себе..не давай всяким лохам знать что внутри.

Борись за дружбу с ним, не спроста он оказался рядом в этот момент, хоть и начнешь отрицать это.

Забрать слова -  быть трусом и подлецом я таков по жизни.

А ты будь таким..ты такой смешный с ним будьте собой!

Будьте собой, ребятки, не бойтесь говорить что у вас в душе, может это кому-то спасет жизнь.