боль сковывает изнутри...все накопилось, хочется бежать и кричать, но ведь никто и не заметит, впрочем как и раньше, ведь ты никому не нужен. вот бежишь и орешь - рай, хоть легче станет. Легче не от того, что все решится, оно никогда не решится и будет частью меня, хоть порой и отрицаю, просто  хоть как-то выплесну накипевшую боль, боль обиды и разочарования. Разочарования от жизни, от людей...
Столько было сказано и сделано, а сколько не сделано и не сказано еще, но разве это уже важно? ведь это уже история, история прошедшая. но задевшая всего меня, я отдался, как смог, а получил в замен лишь разочарование. Конечно, у каждого свои беды, проблемы, но я старался помочь, быть рядом, поддержать, а в итоге? я за бортом. Бортом людской жизни, полной мирских радостей и утех. Заслужил все это скажу я сам вам, потому что .....а впрочем я и не знаю почему, может, потому что все решили за меня, да и сделали, ведь я хотел, как лучше, чтобы вы были счастливы. Но увы, среди всей этой суматохи меня никто не заметил, я оказался лишним на этом празднике дружбы и поддержки. Конечно я - ничто...я сам понимаю, и жаль, что так и не сыграл свою главную роль жизни: человека, друга, личности как таковой.
Что я имею? ничего....нет никого рядом, да слишком приторно и банально, но я один. Можете поддержать, однако нужно ли? поздно.....слишком поздно, камень, брошенный в мою душу тянет меня ко дну....дну, где все будет легче. без забот и невзгод. Может это сделает меня сильнее, однако сомневаюсь, так как это уже добивает меня окончательно. Не хочу уходить и громко хлопать дверь, хочется уйти мирно, тихо. через оставшийся просвет надежды, что хоть потом люди поймут, каков я был изнутри....таков я был, таков.
Вы все сможете вернуть, конечно, если вам это нужно, и нужно ли было это вам вообще? Знаете лишь вы, знали....возможно, о молчали...
Потерять людей не сложно, тем более незаменимых людей нет, меня то уж кто-нибудь точно заменит...просто дэлит.

Пошел бы на спортфак и был бы сексуальным физручелой....хоть где-то был бы нужен и полезен, хотя бы смеялись бы надо мной, как и 17 мая...хоть тогда я был нужен, ну как нужен, тупо зал смеялся с моей идиотичности, я и таков, но и есть другая сторона меня, о которой мало кто знает, а если и знает, то не принимает во внимание....что с меня взять? нечего....с никого и взять нечего

пока...

хочется

хочется быть полезным, хочется быть нужным, хочется ...

Чего заслуживает человек? ничего...человек - ничто, никто....никогда ты не станешь нужным никому. Никто не заслуживает уважения, тем более человек, у которого ничего нет и не было: ни детства, ни настоящего, и как следствие не будет и будущего. Все это он заслужил, однако кому он нужен? никому, он никто. Он не излучает ничего....

Когда в моей жизни появились люди, которые мне нужны? а наверное никогда, нет, не подумайте ничего плохого, просто мне нужен человек, когда я ему нужен, но я не чувствую, что я нужен кому-то...да я эгоист

У меня были люди, которым рассказывал все, но им я, вроде, не нужен....в их глазах я недостоин уважения, я готов был делать ради них все потому что я нуждался и нуждаюсь в них, они что ли мое все, однако им срать, что я и кто я. А я хоть чуток человек. В моей жизни не было детства, оно было, но не такое.....мне нечего вспомнить.....с ними я понял, что 18 лет моей жизни - тупо существование, которое не принесло никому радости, то бишь прожил жизнь в пустую. чего уж там: я ведь нежеланный ребенок, а что с меня тогда взять? покричи, поиздевайся и выкинь.

С зимой 2012 у меня появились два человека. которые стали братьями, не по крови, а по духу, такому духу, что они - часть меня. Я готов был делать ради них все, а в замен ноль, пустота. Вот и пустота внутри. Я очень благодарен, что Леша и Антон, хоть на миг, но стали частью меня, за этот период я, надеюсь, доказал себе, что я тоже человек, и могу приносить людям радость, но порой хотелось услышать это от них, но уже не важно, потому что я понял, что никому не нужен....как бы грубо и тупо это не звучало, но поддержать меня так никто и не смог. Хотя я очень благодарен судьбе и им, потому что это великое счастье доверять людям и быть полезным им, нуждаться в них. Спасибо.

Звучит глупо и банально, но пуст...пуст от того, что весь отдался, забыв про себя но это неописуемая пустота пустота что ли счастья, потому что ты видел их улыбки, радость, хоть порой и на словах ( да Леша, я не видел, как ты радовался крутым скейтерским кроссам, деке, но если я был бы рядом, то может бы и почувствовал то неимоверное счастье, и может разделил бы его с тобой, но по словам Тоши ты был очень счастлив, и когда о мне сказал это, я улыбнулся....был полезен). А Тошка, жаль, что я не видел, как ты рад моей помощи, не видел лишь по тому, что в те моменты тебя сковывало другое.....но надеюсь в глубине души, что ты рад был, что есть такие люди, как братья и радовался в душе, как халве.

Еще столько осталось не сделанного, но разные, мы трое слишком разные. У нас разное мировосприятие, разные интересы и судьбы....разные пути...дороги, которым по какой-о счастливой случайности суждено было пересечься, хоть на такой малый миг...миг счастья....миг дружбы......тот миг, когда чувствуешь себя полноценным.

Да я не подарок, но именно с таким мной вы забратовали....а теперь? ничего.....при чем по моей глупости, корю, корю себя до жути, что такой,что вернее никакой....что не могу быть рядом, когда вам плохо....хотя ивы не рядом

вот такая пмсница я....

Но спасибо вам, братья......понимайте как хотите, но спасибо вам......(вы наверное и не представляете, что это значит для меня)

А с тобой, корица, я вообще не знаю что....где ты? с кем? И бред, что парень все должен делать...но моя ты....и я по прежнему все помню, все еще в сердце ты.

Всем спокойной ночи.......привет, почвоведение......и привет новые надежды на счастье.